书海夜航之五十七 欧亨利，欧亨利……
在去北京的高铁上，实在是无聊至极，好在带了一本欧亨利的短篇小说集，总算不至于太过难过。今出发是预料到孤独一人的旅途会比较难熬，对着书橱选书的时候，在松本清张的《砂器》和毛姆的《刀锋》之间犹豫，终究不可能把毛姆的书当做消遣，短篇小说来得轻松点，勿是一概放弃，反而选了《欧亨利短篇小说选》。
无人可说话的旅途，一如预料的一般寂寞，好在带了BOSE的QC35主动降噪耳机，到可以一心不二用，渐渐沉浸进欧亨利的小说里去。
说起来，欧亨利的小说早就读过。年青时还为他的几篇短篇感动得稀里哗啦的。比方说《麦琪的礼物》，比方说《二十年后》等等等等。他的小故事有时候真心让人忍俊不住，也真心让人心里酸酸的，说不出来什么滋味。
这是不是跟欧亨利一辈子不发达，太过接地气了的原因呢？也许这是我现在还会喜欢欧亨利的缘故吧？
欧亨利并不是在写小说，而是在写人性。
说到人性，让我忽然想到今天遇到的一件事情。一个我最亲近的人告诉做了一个梦，梦到我在谈恋爱。我想说，你究竟有多逗逼，才会做这样的梦？可能这就是你不愿意看到，却又不知道会不会发生的一件事，日有所思，夜有所梦了吧？
我曾经那么纠结地爱过，为此我在道义上至今背负着我自己已经无法承担的罪恶感。我太理想主义，我始终相信爱情就是爱情，这世上是存在纯洁的、没有功利因素的爱情的。这是对人性的绝大误解和讽刺，所以我总是在感情上进退失据。
活该！
对一个身染过那么沉疴的人来说，最大的愿望是能健康活下去，能给自己最亲近的人带去点什么，哪怕自己终究不能如愿地健康继续自己的生命旅途。这是患者的人性。那么，作为一个健康者的人性是怎样的呢？或者说，应该是怎样的呢？
仅仅一个月前，我以为自己快要离开这个世界的时候，我身边没有一个人。那时候，大抵没有人会梦到我在谈恋爱的吧？所以今天我由衷为了自己感到悲哀。
你们，真在乎我是不是在谈恋爱吗？还是仅仅在乎的自己？！人性中都会有自私的一面，我也不例外，甚至我认为自利方能利他，自私某种程度上还是人类社会进步的原动力之一。但我为了自己感到悲哀！
没有人一定要承诺我什么，我没欠人家什么，这个世界也不欠我什么。正因为我太在乎，我已经放弃了一定要别人承诺我任何要求的地步，还要不要这样小心翼翼计算？
我宁愿有人坦率问我，还能不能为自己做点什么，或者需要我、希望我做点什么……。
不过，我已经不难受了。感谢冥冥中一直以来神明的眷顾，我貌似总能冲过一个个难关，挣扎着活下来。也感谢冥冥中总能得到一些慰籍，尽管从来没有来自我希望的来处。甚至冥冥中我会违反初衷，带一本原本没想带的书，让我旅途不寂寞，今天一天的情绪淤积得以疏解……。
现在，我其实比大多数幸福。我有一个自己喜欢的工作，有一个能够让我独处的空间，有很多书，很多音乐，很多时间。渐渐地，我觉得自己的身体健康在恢复，我甚至有时候觉得我还会得到幸福。
健康地活下去吧，除了肉体，还有心灵。我不指望我身边所有的人都是纯洁的，但至少是心灵健康的。我们都不是算命先生，也不是占星家，再也不要把现实的希望说成是梦，更不要把这个能记到别人的头上去了，好吗？
自己不够勇敢的时候，永远不要去希望或者指责别人，我敢拿命开赌，因为我的命已经没那么值钱。还有谁也敢？
时值午夜，车已经开始进入首都不夜城。心里没来由一阵阴冷紧缩。原来，过得阳光一点，不是我一个人努力就可以的……