深宵独白
深宵独白
一到放假，我就不知道拿自己怎么办！
因为休息的不规律，我总是在半夜里醒来。大多数时候，拿本书翻翻，还是能很快再次回到黑甜乡的，但凡事总有例外，比方说今夜。
我的睡眠一向不好，去年罹患恶疾，情形更显严重。好在得遇一老中医开一良方，数剂药服下去，竟然大好，每天基本能睡足至少七个小时，唯有作息时间却始终没法做到早睡早起。
今夜，翻腾了两个时辰了，仍然未能安眠，实在是难受，看书又累了，干脆打开电脑看看久已经没有碰过的博客吧。可是打开博客的瞬间，觉得特别的陌生。
我有一种在看别人的博客的错觉，甚至有点偷窥别人隐私的心虚。
去年的这个时候，我以为自己就要寿终正寝了，在病房里亲手写下了自己的遗嘱。因为一直在输液，没法在纸上写，同时也怕家人看到了伤心，就用私人日志的方式写在了自己的博客里。俗话说人是最容易选择性失忆的动物，看来一点也不假。我尚未完全摆脱死神的窥探，却已经记不清当时写下的遗嘱里的很多东西了。
可古怪的是，有一件事我一直牢牢记着，那就是我在遗嘱里详细描述了怎么处理我走了之后留下的臭皮囊。是不是很古怪？大笑！
我自认并没有悟道，还是有很多尘世的牵挂。但我想，绝大多数人不是不想，而是拒绝去想自己身后之事而已。我想要是所有人都客观一点，都会承认死后让自己毫无知觉的躯壳，被人随意摆布成各种可笑和各种尴尬，徒惹亲友悲伤一番，然后送去付之一炬。
如果人真的在天有灵的话，大抵也是不乐意的，因为，实在是可笑不是吗？
于是，我在遗嘱里要求我的遗嘱执行人，不要保留我走后留下的一切，包括骨灰。我们原本来自虚无，回到造物主的怀抱去，原是应有之义。若真有人怀念我，一张相片足矣，又何必让亲人甚至包括后人的戚戚然，乃至每年年节之间的奔波？如有喜欢我遗物中的任何东西，只管拿去留作纪念也好，致以实用也罢，而我本身，则留给大江东去好了！
所幸目前尚得以苟延残喘，还不至于即刻西行，这离经叛道的嘱托，连我自己都渐渐忘记了。只是在今夜里，却不知怎么地，尤其的清晰。再笑！
我虽不是一世清贫，但也没有万贯家财要处置，嘱托好了身后琐事，也就罢了。
但我并非没有牵挂，相反，我有太多的牵挂。
各种不舍和不甘，都不是我真正的牵挂所在。逝者已矣，生者如何？世界并不会因为我的离去而怎样，但会有人因为我的离去而改变。我心底里只有祝福，希望我离去后，你们的生活能够继续，并且更加美好。人生百年，终有归去的一天，到头这一身，难逃那一日。那一日并没那么可怕，可怕的是在这之前生活在地狱里。
我没法为你建造天堂，但真的希望你们的生活能祥和安康，直到那一日我们的重逢。
写到这里，我删除了之前写下的所谓遗嘱。因为我觉得，那已经是非常没有必要的一件事情。我知道有一天我还是会写下遗嘱，因为我要对爱我的和我爱的人有所交代，但绝非今晚，也绝非明朝。
书桌上堆放了很多图书，那是我每个疗程之间所购。也有停疗之后再次出行后兴之所至买的，但说实话，绝大多数我都没兴致翻阅。买这些书籍的时候，完全就是一种习惯的惯性，总以为床边枕头可以随手翻阅，以忘记病痛和孤独，可事实上真做到的时候很少，绝大多数时候，我还是在艰难地学着慢慢接收无聊和平庸。
人，最喜欢与之过不去的，就是人本身，不是吗？
子夜已过，时近凌晨。我终究要去寻找梦境，只好从书堆里找了一本部头看上去比较大的，禹禹独行地回到床上去。书名是《耶路撒冷三千年》。当我翻开扉页的时候，一行字赫然在目。
耶路撒冷，是唯一一座有有两种存在的城市：天堂和地狱！